Poradňa pre vás
Vitajte v mojej online poradni.
Ponúkam vám tu možnosť klásť otázky, zdieľať svoje problémy,
žiadať rady, pýtať vysvetlenie.
Nech sa páči, položte mi prostredníctvom tohto formulára svoju otázku, opíšte, s čím máte problém a ja sa vám k nemu rada vyjadrím a poskytnem svoj vhľad naspäť na váš email, ktorý vo formulári uvediete.
Otázky a následné odpovede tu so súhlasom pre vás všetkých zdieľam, pretože sa niektorí v ich podobnosti sami nájdete, môžu vám poskytnúť oporu a povzbudenie, že aj na ten váš problém existuje nejaké riešenie.
Ale hlavne ako dôkaz toho, že v ňom nikdy nie ste sami. Sú tu aj iní ľudia, ktorí majú rovnaké či podobné problémy ako vy a som tu pre vás aj ja, ktorá vám rada pomôže v nich sa zorientovať a nájsť východisko.
Pod otázky uvádzam len vaše krstné meno. Ak si neželáte uvádzať svoje meno, alebo vašu otázku nezdieľať vôbec, napíšte mi to, prosím, do tej správy. Plne rešpektujem vaše súkromie a spokojnosť 🙂
Želám vám veľa slnečných dní!
Otázka: Som bezradná, neviem, ako pomôcť svojmu známemu
Dobrý deň, p. Monika,
Môj veľmi dobrý kamarát sa nachádza v ťažkej životnej situácii. Hrozí mu väzenie, pretože sa v opitosti s niekým pobil. Zároveň prišiel o prácu, bývanie aj o rodinu.
Už vlastne pred touto udalosťou žil tzv. zo dňa na deň, bez plánov, bez úspor a snov. Než aby sa venoval svojim koníčkom, radšej po práci popíjal alkohol a tvrdil, že na koníčky nemá čas a že sa mu aj tak nechce nič robiť. Na moju otázku, čomu by sa chcel venovať, keby mohol robiť čokoľvek, čo by ho bavilo odpovedá len slovom neviem a vôbec o túto tému nejaví záujem.
Moja otázka znie, ako ho vytrhnúť z tejto letargie a motivovať ho alebo mu pomôcť, aby začal hľadať svoj životný cieľ, aby si vytýčil aspoň nejakú cestu životom? Je to inak v jadre veľmi dobrý a šikovný človek, ale úplne bezradný, nevie, čo si so životom počať.
Mockrát Vám ďakujem. Pavlína
Dobrý deň, Pavlína,
z vlastnej skúsenosti viem, aké je ťažké pozerať sa bezradne na blízkeho človeka v ťažkej životnej situácii, a preto úplne chápem, že hľadáte pomoc pre Vášho kamaráta, ktorý prišiel o prácu, bývanie, vzťahy s rodinou a vďaka alkoholu možno pôjde do väzenia.
Ale zároveň píšete, že Váš kamarát nejaví o Vaše návrhy akejkoľvek činnosti záujem a vlastne sa mu nič ani robiť nechce. Problémom je práve to, že prvotné rozhodnutie k zmene svojho života musí chcieť urobiť on sám.
On sa momentálne nachádza v nejakom procese životnej zmeny, áno, aj to jeho ničnerobenie, strata životných istôt a trestná činnosť s možnými následkami je preňho proces životného vývoja. Aj keď to je pre okolie jasný negatívny smer, je to JEHO proces vývoja a chápania. Keď mu Vy do toho teraz vstúpite nevyžiadanou pomocou, vlastne mu to celé narušíte a zoberiete mu príležitosť niečo pochopiť a dozrieť. Mohlo by sa stať, že aj keby sa prinútil prijať pomoc a niečo urobiť proti vlastnej vôli, po čase by sa mohol vrátiť tam, kde je teraz. Práve preto, aby dokončil svoju životnú etapu a proces vývoja dokončil.
Vy mu teraz môžete pomôcť len tým, že tu preňho budete a udržiavať ho stále vo vedomí, že keď bude kedykoľvek potrebovať, vie, že sa môže na Vás obrátiť. Ale inak on teraz potrebuje „nechať tak“. Informáciu, že ste tu preňho, má, nebojte sa, ak bude na to pripravený, možno dostatočne na dne, sám Vás alebo niekoho o pomoc požiada.
Kľudne sa mi ozvite, ako pokračuje situácia, rada pomôžem Vám aj Vášmu kamarátovi, keď sa sám rozhodne.
Prajem Vám veľa trpezlivosti a Vášmu kamarátovi odvahu k novému začiatku!
Otázka: Som žiarlivá, závistlivá, nie dosť pekná ani úspešná
Dobrý deň,
často si pripadám, že som niečo menej než ostatní. Nepripadám si dosť dobrá, pekná, úspešná. Bohužiaľ, neviem, kde je príčina. Snažila som sa pátrať v minulosti, ale nič konkrétne mi nenapadá. Tiež sa často porovnávam s ostatnými, niekedy som až žiarlivá a neprajúca, keď sa ľuďom okolo darí viac než mne.
Ale nežiarlim na všetkých, väčšinou sú to ženy, výnimočne muži. A väčšinou sú to tí, čo sú na tom podobne, ako ja - majú rovnaký level v športe, ktorý robím, len sú úspešnejší, než ja.
A keď k tomu majú ešte aj sebavedomie, tak práve vtedy im to závidím a neprajem. Ale neviem, prečo to tak je. Ani nechcem, aby to tak bolo, dokonca sa prinútim ich nahlas podporovať, ale pritom to vo mne vnútri vrie.
Niekedy taký pocit mám i k svojim kamarátom, za čo sa skutočne hanbím. Ja to fakt takto nechcem mať, ale žiaľ, neviem, ako to zmeniť, pripadám si, že som zlý človek. Keby ste mali akúkoľvek radu, ako sa takýchto myšlienok a pocitov zbaviť, budem Vám neskutočne vďačná.
Ďakujem, Ingrid
Dobrý deň, Ingrid,
ďakujem, že ste sa s dôverou obrátili na moju poradňu. Vaše pátranie ste zamerala správnym smerom – do minulosti, pretože práve tam sa nachádza zdroj každej nespokojnosti, ktorá sa deje v súčasnosti. Takéto situácie, aké zažívate, sú typické pre ľudí, ktorí boli v detstve málo pochválení, prípadne si každú aj najmenšiu pochvalu museli tvrdo zaslúžiť.
Alebo ich blízki neustále porovnávali s ostatnými, možno v dobrej snahe povzbudiť a podporiť, ale detský mozog si v takých situáciách vytvorí program, že nie je dosť dobrý, pekný, šikovný atd. a v dospelosti ho tieto pocity potom sprevádzajú doslova na každom kroku.
Oni vlastne nemali poriadne žiadnu príležitosť naučiť sa vnímať a mať radi samých seba ako hodnotných a najdôležitejších ľudí na svete. Potom je aj v dospelosti v nich zranené dieťa, ktoré zo smútku žiarli a nedopraje ostatným.
Na pochopenie toho, čo sa Vám v živote deje je dobré poznať práve tieto programy z detstva, máte možnosť si uvedomiť, čo z toho ste len prebrali od svojich blízkych a ktorú časť ste si už dotvorili sama.
Ale každopádne žijete a takéto pocity zažívate TU a TERAZ. Potrebujete sa preto hlavne zamerať a pochopiť, aké emócie to vo Vás vyvoláva a čo sa za nimi skrýva. Aký konkrétny strach a aké negatívne vízie do budúcnosti nad Vami zatiaľ víťazia.
A práve s tým Vám dokážem pomôcť. Pomôžem Vám pochopiť, čo a prečo sa Vám toto deje, a tiež ako môžete na sebe pracovať, aby ste znovu objavili svoju hodnotu a zlepšili vzťah k sebe. No a hlavne Vás postupne naučím, ako si poradiť v aktuálnej konkrétnej situácii, keď Vás doslova „prepadnú“ takéto žiarlivostné či sebadeštruktívne pocity.
Hlavu hore, Váš problém má riešenie a dobrú cestu, ktorá Vás navedie späť k sebe a k vlastnej hodnote a budete vedieť pomáhať aj sama. Môžete už hneď začať tým, že si vypíšete všetko, ale úplne všetko, na čo si zmyslíte, za čo môžete byť na seba hrdá. Čo ste za celý život dosiahli, aj úplné drobnosti, napríklad milý zážitok zo škôlky či prvé uvarené jedlo. Váš mozog potrebuje vidieť dôkazy a Vaše sebavedomie dosýtiť. Je to veľmi účinná pomoc. Verte mi, mám vyskúšané 🙂
Ozvite sa mi, rada Vám pomôžem. Zatiaľ sa majte krásne!
Otázka: Som kamarát či priateľ? V opakovaných rozchodoch
Dobrý deň,
mám problém vo vzťahu. Mám priateľku, či kamarátku? Sám neviem, ako ju mám nazvať. Poznáme sa už osem mesiacov a za ten čas sa nám deje stále to isté. Raz si povieme, že budeme spolu vo vzťahu, ale ako náhle sa tak stane, ona po nejakých pár dňoch alebo týždňoch vycúva a povie, že budeme len kamaráti. Ale keď sme len tí kamaráti, aj tak mi to pripadá, ako keby sme boli vo vzťahu, je tam všetko, čo tam má byť a ja nedokážem prísť na to, prečo je to tak.
Teraz som bol u nej týždeň, napísala mi, že ma chce vidieť, že jej chýbam. Ja som jej odpovedal rovnako a prišiel som. Druhú noc mi povedala, že už si ma nechá a že ma nepustí, že jej je so mnou dobre, a že je so mnou šťastná. Ale deň po tom, čo som odišiel, mi napísala:
„Hej, Tomi, ja teda fakt neviem, ale vôbec mi nechýbaš, asi som urobila uponáhľaný záver, už to asi nepôjde po tej dobe, čo sa poznáme. Skúsila som to, ale toto skrátka na vzťah nie je, aj keď mi bolo s Tebou fajn, ale nejako ma to prešlo. Prepáč, už to nebudem viac skúšať, môžeme sa vrátiť ku kamarátstvu prosím?“
A toto mi už napísala niekoľko krát, vždy prídem, zasa ma odkopne, napíše, prídem, atď.atď. Stále dokola. Ja už sám neviem, čo si mám myslieť a čomu veriť.
Vopred ďakujem za radu. Tomáš
Dobrý deň, Tomáš
ďakujem za Vašu dôveru a možnosť zdieľať Váš problém aj verejne, keďže s témou opakovaných rozchodov má problém viac ľudí, ktorí sa na mňa obracajú.
Každé ukončenie vzťahu je pre človeka zaťažujúcou zmenou, obzvlášť, keď sa to deje opakovane. Vo Vašom prípade Vás priateľka/kamarátka znova povzbudí ďalším pozvaním do vzťahu, čím si vytvoríte vždy novú a novú nádej, že tento krát to bude lepšie a trvalé, a o to horšie je potom zistenie, že s Vami ten vzťah zasa ukončí.
Vy ste v tomto vzťahu-nevzťahu absolútne podriadený, priskočíte na lusknutie prsta, slepo poslúchate a nechávate sebou takto manipulovať. Máte zrejme v hlave strach, samozrejme získaný niekde v detstve, že keď nebudete prijímať aj takúto imitáciu lásky a omrvinky pozornosti, mohli by ste zostať sám, čo Vám práve vytvára jasnú závislosť a robí z Vás akéhosi obrazne povedané „poníženého služobníčka“.
Vaša kamarátka Vás opakovane volá a odmieta, je evidentné, že sama nevie, čo chce a na Vás si testuje sama seba. Potrebujete si len túto skutočnosť uvedomiť, aj keď možno bolí, ale myslím, že aj sám niekde vnútri cítite, že toto nie je pravá priateľka pre Vás. Určite máte úplne inú predstavu o správaní ideálnej partnerky k Vám. A práve na túto predstavu sa skúste teraz zamerať.
Predstavte si sám seba o 2-3 roky neskôr, v situácii, kedy si spokojne sedíte niekde na káve a vedľa Vás sedí Vaša nová partnerka, pri ktorej ste spokojný a usmiaty. Ako sa k Vám správa? Akú má povahu? Skúste sa s takouto predstavou pohrať, ideálne si ju napísať.
Vtiahne Vás to do atmosféry spokojnosti a hlavne Vaša hlava začne pomaly pripúšťať možnosť, že vo Vašom živote môže byť aj iná žena, čo Vám v momentálnej situácii ide zrejme ešte ťažko.
A pokiaľ sa Vám znova Vaša kamarátka/priateľka ozve a bude Vás pozývať k nej, skúste s odpoveďou počkať čo najdlhšie. Doprajte si niekoľko hodín, kľudne aj dní, ak sa dá a len pozorujte, čo tá správa s Vami robí, aké pocity vo Vás vyvoláva. A prebehnite si v hlave predbežný scenár, čo by sa dialo, keby ste tento krát nezareagovali a neprišli.
Čo budete v najbližšie hodiny a dni robiť, keď odmietnete prísť? Premietnite si všetky možnosti, ako na filmovom plátne. Zistíte, že to dokážete ustáť. Aj keď sa možno 2-3 krát necháte ešte nalákať, hlavne si to nevyčítajte! Budete sa možno odpútavať postupne, ale každý krát to pre Vás bude menej a menej bolestivé, až Vás to samého privedie k vnútornému rozhodnutiu suverénne obhájiť sám seba.
Zvládnete to, určite, len si potrebujete sám pred sebou zvýšiť svoju hodnotu, dopriať si nejaký čas bez akejkoľvek partnerky a „skamarátiť“ sa sám so sebou.
Keď budete potrebovať sprievod na ceste k vlastnej hodnote a spokojnosti, rada pomôžem. Keď si sám začnete veriť, postupne si pritiahnete do života vzťahy, kde budete žiadaný a rovnocenný partner.
Držím palce 🙂